Mau Gaul? Galau dulu, dong!

Cinta tak pernah lepas dari 4 kata yang lagi ngetrend saat ini. Yaitu, galau, kepo, alibi dan modus. Menurut gue, 4 kata itu berhubungan darah. Mungkin galau itu adiknya kepo sepupunya alibi dan buyutnya modus. Gini ya, kalo awalnya lo gak jalanin modus, maka lo gak akan pusing nyari alibi untuk berkelana bersama kepo. Lo mulai kepo tanpa batas. Nah, akibat kepo yang berlebihan maka lo akan rentan terkena penyakit paling keren yaitu ‘galau’. Bener, galau itu penyakit yang lagi ngetrend banget, menjangkit di mana-mana hingga opa-oma ikutan menggalau ria, dan kenyataannya lo gak akan pernah terlihat gaul kalau lo gak galau. Jadi syarat gaul itu sebenarnya hanya satu yaitu ‘galau’. 

Gue heran, semua orang berlomba-lomba untuk galau, mulai jalanin modus di mana-mana, abis itu nyari alibi ke sana kemari, nyari di lemari, kolong tempat tidur, sampai di toilet, kalo dah nemuin alibi yang pas, mulai tuh keponya beraksi yang berujung pada galau maksimal. Gue akan membagi ciri-ciri orang yang galaunya maksimal menurut status hubungannya.

Pertama, yang JOMBLO. Orang yang jomblo rentan galau. Apalagi udah jalanin modus berkali-kali, nyari alibi sebanyak-banyaknya untuk bisa dapetin pujaan hatinya. Dari bertemu bapaknya yang galak, sampai pacaran sama ibunya, hanya untuk ngedapetin gebetannya. Di samping itu ia mulai sedikit kepo, pantengin terus timeline gebetannya, ketika gebetan ngapdet status bilang ‘pengen makan bakso’ dia mulai sok ngasih kejutan. Tiba-tiba di depan kosan ada yang ngetuk pintu, pas buka dia yang nongol bawain bakso. Udah ngelakuin segala hal, giliran nembak, di tolak sama gebetan. Gimana gak galau. Itu orang yang seperti itu biasanya abis ditolak langsung ngemil baigon 5 dos. 

Kedua, yang LDR alias Long Distance Relationship bahasa indonesianya PJJ alias Pacaran Jarak Jauh. Orang ini juga rentan sama yang namanya galau. Bahkan mungkin dia pengidap galau stadium akhir. Galaunya orang LDR lebih berbahaya dibanding orang yang jomblo. Kalau orang yang jomblo galaunya cuma brakhir di ngemil baigon, orang LDR bisa berakhir di bawah jembatan, alias dia bisa terjun bebas dari atas jembatan. Karena pasangan yang LDR itu sering ber-‘negative thinking’ sama pasangannya. Sulit sekali untuk mempercayai pasangannya. Apalagi ketika menelpon pacarnya trus orang lain yang angkat telponnya. Misalnya si cowok menelpon ceweknya tapi yang angkat malah suara cowok. Wah tuh galaunya bisa kronis. Pasti udah berpikiran kalau ceweknya lagi slingkuh dengan cowok lain. Padahalkan belum tentu, bisa aja ceweknya abis operasi ganti suara jadi suara cowok karena sudah bosan sama suaranya yang kecewean. Tapi yang namanya ‘berjauhan’ pasti deh mikirnya yang aneh-aneh. Atau kadang ketika pasangannya lagi sibuk. Misalnya si cowok lagi sibuk banget ngerjain suatu pekerjaan yang butuh konsentrasi, misalnya lagi main ‘onet’ itu kan butuh konsentrasi. Kalau sambil sms’an atau bbm’an bisa keburu abis tuh waktunya, apalagi kalau isi sms atau bbm’an ceweknya itu curhatan tentang sahabatnya yang baru putus atau tentang kucingnya yang jatuh cinta sama kucing tetangga, kan itu bisa jadi masalah besar, bisa ngamuk onetnya. Tapi yang namanya ‘berjauhan’ dan gak tahu persis apa yang dilakuin cowoknya pasti si cewek bisa galau dan berprasangka bahwa cowoknya lagi sama cewek lain makanya sms atau bbm-nya dicuekin. Dari kejadian-kejadian seperti itu yang buat lo jadi kepoin pasangan lo, hal-hal yang gak masuk akal mulai lo masuk akalin. Sesuatu yang sepertinya tidak bermasalah mulai lo permasalahin yang ujung-ujungnya buat lo stres dan berakhir di kolong jembatan.

Ketiga, yang punya pacar cuma lima langkah dari rumah, alias pacaran sama tetangga rumah atau yang bahasa gaulnya ‘CINLOK’. Eits jangan dikira pacaran sama orang yang dekatan rumah itu bagus, bisa ketemu tiap hari dan bisa ngerjain sesuatu bareng-bareng. Justru punya pacar yang dekat dengan lo bisa bunuh lo dalam sejekap. Teman datang berkunjung ke rumah, pasti ditanyain itu siapa, tukang benerin AC masuk kamar untuk benerin AC yang rusak langsung di kira selingkuhan, langsung diteror dengan pertanyaan ‘ngapain tadi di kamar sama dia,” pulang kerja di antar sama orang lain, mulai ngambek dan ngelempar rumah. Bukan hanya itu saja, saking keponya kadang dia akan ngerondain rumah lo tiap saat, bolak balik gak jelas hanya untuk pastiin gak ada satu setan dua binatang yang berani masuk dan mengganggu lo. Kalau yang jomblo galaunya berakhir dingemil baigon, yang LDR galaunya berakhir di kolong jembatan, maka yang cinlok galaunya akan berakhir ditangan pasangan lo sendiri, yang kata lainnya adalah satu aja binatang masuk rumah lo, itu artinya nyawa lo dalam taruhan. 

Tiga hal di atas baru sebagian kecil dari ciri-ciri orang yang galaunya maksimal. Masih banyak ciri-ciri yang lain. Bagaimanapun hubungan asrama lo, pasti lo pernah jalanin yang namanya modus, alibi, kepo yang berujung pada galau. Lo pernah ngalamin galau maksimal? Sampai-sampai kolong jembatan pun gak sanggup menghilangkan rasa galau lo? Gak apa-apa, itu bagian dari jatuh cinta dan yang pasti, Selamat! Lo termasuk orang yang Gaulnya super maksimal!